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第十二章

把神的真理與我們的家庭生活相結合

課程目的 鼓勵每個家庭，藉由重新回想神過去如何塑造家中的每個個人，來追求敬虔的生活

我們可以把各種知識裝滿我們的腦袋，讀各種各樣的書（但願這本書也是其中之一），但是只是這樣做無法確保成功。成功與失敗的分界線很清楚。如果我們不真正開始改變，我們就是最笨的傻瓜。當我們已經得到所需要的知識，我們現在就可以開始做一些好的、必?要的改變。神在聖經上的真理是行得通的！在這一章中，我們希望透過分享我們生活中的一些故事來鼓勵你們採取必要的行動。但願當你在這些故事裡看到神如何掌管並重塑我們的生活時，你能夠對你自己的生活有一種新的體驗與看法。

A. 從實際的生活經歷來看

其實我們本來不太可能成為教導如何教養子女課程的老師。我仍然記得當我準備去做宣教工作之前，我們夫妻一起接受宣教機構的心理學家的輔導，他告訴我們，我們未來離婚的機率非常高。

這大約是二十多年之前的事情了。那時候我們才剛有第一個孩子。但是事實是無法否認的。因為我的父母曾經多次的結婚又離婚，我離婚的可能性自然也是非常高。如果沒有神的恩典，我們絕對非常可能在統計學上成為另一欄負面數據。

現在我們的婚姻已經過了廿六（將近廿七）年了，或者可以說我們已經有八個小孩了！我們的婚姻非常的快樂、穩定。我們的婚姻有潛在的威脅嗎？當然有。曾經面對不確定的未來嗎？是的。我是否曾經聽過「不要再生小孩」的抱怨呢？有的。我們不會試著假裝我們從來沒有過挑戰或者艱難。我們經歷過一大堆的問題---曾經發生過好幾次。

某一年暑假我們看到我們的兩個女兒，分別在不同的時間，與死神擦身而過。或許一個禮拜中有一兩次我們會遇到一些教養子女的問題，我們不知道如何處理。事實上，我記得今天早晨才為了家中幾件不知如何處理的問題禱告神。但是坦誠的說，我們已經學會，這是很平常的事。有些事情我們不知道答案，或者出狀況沒有什麼關係。就像使徒一樣，我們學會在這些解決不了的問題上信靠神。我們不擔憂或懼怕。我們藉著這個機會見證神賜下特殊的恩典工作在我們的家中。

我們四面受敵，卻不被困住；心裡作難，卻不至失望；遭逼迫，卻不被丟棄；打倒了，卻不至死亡。身上常帶著耶穌的死，使耶穌的生也顯明在我們身上。因為我們這活著的人是常為耶穌被交於死地，使耶穌的生在我們這必死的身上顯明出來。 （林後四8-11）

經過了許多年（我們最大的女兒已經28歲，最小的五歲），我們見證神真理的奇妙大能一步一步的掌管我們的家。但是誠實的說，當我們身在試煉當中時（就像是天天都會經歷的事），不見得總是能體會到這個事實。

我們曾經花很長的時間為我們一個小兒子禱告，求主幫助他戒掉晚上吸手指的習慣。我們試過各種方法：用膠帶把他的手包起來、手套、用棍子體罰、警告他這樣對身體不好、威脅、以及禱告。所有的方法都沒用。上個禮拜他把沙子扔到別人車子裡，並且口出惡言。但是在禮拜六晚上，他說他再也不需要吸手指了。他不想這樣做了。另外，他還說他那天讀了聖經。這對他來說是一個新的開始。，我們不是說他已經變成了基督徒，但是神的靈可能正開始做工在他身上。他在家庭靈修的時候也更願意開口唱歌。

我們的目標並非只是使他戒掉吸手指的習慣。再也沒有什麼別的事比養成一個長期的壞習慣更能夠放縱肉體。他所做的事正是為了滿足他自己的喜好而違背神設立在他以上的權柄。如果沒有自制的習慣，他不會相信自己有戒除壞習慣的能力。但願沒有一個孩子會變成這個樣子，尤其是在現代這個色情刊物充斥的時代。我們要他養成自制的能力，以致於透過這種能力以及基督的大能，以致於透過這種能力他能勝過任何壞習慣，並且用他的全身來服事主。身為父母，我們都盼望這「新」的一天，這些生命的突破，早日來到。

事實上，是神把我們帶進這種情況中，好使我們能信靠祂。學習怎樣做父母，是主用來訓練祂的百姓的一個最好的工具。苦盡才能甘來。是的，撒旦常常把神給的試煉轉換成試探。我們需要小心，但是因為我們是神的兒女，我們絕不會被丟到一個全然無助的景況中（林前十13）。我們有神所賜的特權能得到更多的恩典、慈愛、知識與幫助，因此我們能走向得勝。就像我們的信心之父亞伯拉罕，我們的試煉往往是我們能夠經歷一生中最大得勝的地方。

忍受試探的人是有福的，因為他經過試驗以後，必得生命的冠冕；這是主應許給那些愛他之人的。（雅一12）

想一想，你想要擁有怎樣的孩子？你希望你的孩子是在屬靈上面軟弱貧血的嗎？當然我們盼望孩子剛強。我們的世界需要更多剛強的、有信心的人。使徒保羅不誇自己的能力，?而以自己的軟弱誇口。就在這軟弱中，他遇見神，並且見證自己在這根刺的痛苦中一次又一次的勝過困難。

我們在2007年慶祝我們的結婚廿九週年。玲婷和我在1978年五月20日，在麻州某個教堂裡，締結婚約，合而為一。 出乎意料之外， 結婚一年之內，我們開始成為父母。我們念大學的計畫成功的實現。本來在我念書的時候，玲婷打算工作，但是感謝神，祂破壞了我們愚蠢的計畫，給了我們更好的，就是讓我們有了一個小孩，並且因此財務上出現困難，正因為這樣，我們才能在生命中學到許多功課。當年的這個小女孩今日已經大學畢業了。我們很想繼續多分享一些關於我們婚姻裡的故事，但是在這裡我們必須把主題放在教養孩子的成長經驗上（有興趣的讀者可以參閱「建造美好婚姻」一書）。

因為在我們各自的原生家庭中的問題，有許多罪的模式在我們個人的生命中已經發展出來。我們有許多盲點，在好幾年之後才漸漸發現。我們已經分享了許多原則，如果你應用在你的生活中，可以幫助你跳過許多的問題。我們過去學得很慢。我們的教會領袖沒有在這方面裝備我們。我們學得非常的慢。你知道嗎？直到我們第四個孩子已經好幾歲大了，我們才真的了解訓練小嬰兒的基本原則。我們兩人都讀過許多基督教書籍，但是這方面的主題卻非常少被提及。

當我們回頭看，我們發現，不論情況如何，我們都可以信靠我們的神。祂總是在那裡準備好要幫助我們成熟長大，甚至超過我們自己所想要，或者我們自認為能達到的。或許祂正像是慈愛的父母，希望祂的孩子們至終能夠一次學會所需的功課，長大之後不會重蹈覆轍。

我們可能會對信靠神的原則有所遲疑。我們也常常如此。無知也是其中一個原因。我們有聖經，我們能背誦經文，但我們不知道如何把經文應用在我們自己的家庭生活中。用「盲目」來形容我們是很恰當的。另外也有一些時候，我們並不想順服神的原則。或許我們害怕如果真的去做會發生什麼事情，或者就是太過自私。教會整體來說，已經不再掌握這些關鍵原則來幫助弟兄姊妹建立敬虔家庭。最近這幾個世代的人已經證明這點。愛家的基督徒在哪裡？想要有大家庭的夫婦在哪裡？或許最能顯明這一點的問題就是，教導基督徒這些基本原則的教會在哪裡？

這一切原本都可以更好的。我們真是盼望其他人能早日覺醒，並且看到在神真理裡面所啟示的上帝愛的大能，以至於我們身邊能出現更多美好的家庭。

B. 整理我們的思想

在這一章裡，我們想經由分享我們如何在一些特殊事件中所學到的功課，整合並擴展我們過去所學習到的，我們過去花了太長的時間來學這些事情。當我們年輕的時候還沒有太多教養課程可以去參加。基督徒的家庭文化剛開始瓦解。現在，很多人都是由小家庭、破碎家庭長大的，好的教養技巧變得比以前更少見了。

有很多課程和書籍都是為了幫助這些父母處理他們的問題而出現。而這些材料中，有很多都是以錯誤的假設為前提，如果你真的採用他們的建議，會使你忘記神對家庭的設計，傷害你的孩子。唯有建立在神對家庭美好計畫的原則，才能幫助父母親建立有禮貌、良善的孩子，他們將來才會敬畏神、關愛別人。

包牧師將會分享他過去領導能力與人際關係上的缺陷、苦毒以及驕傲（我說過，我們本來不太可能成為教導如何教養子女課程的老師）。包師母會分享一些故事，從其中可以看出她個人在面對孩子的時候的某些軟弱。

本章的目標包括：

發現神的原則有多美好

瞭解神如何帶領你活出祂的原則

幫助你不灰心、不放棄

使你願意認真的開始採取具體步驟，把這些聖經原則實行在你的生活中

我們會按照前面我們課程編排的方式，使得這一課的內容有條理，並且在適當的地方複習前面我們學過的東西。每一對好的父母都會持續的尋求神對他們自己以及對他們孩子的計畫。前面幾章裡，我們著重在擁抱神所賜的異象。在神的異象中，父母們能更好的預備自己，以至於更容易得著神為他們的生命與家庭所定的真理。之後，我們著重在裝備孩子，其中的重點是如何幫助你的孩子成長到他們應有的身量。最後幾課著重在建造整個家庭。在這幾課我們注重如何使整個家庭偕同運作，以至於討神喜悅。以下列出本書的重點。

擁抱神的異象

神對家庭的目標

一個最好的團隊：爸爸與媽媽

父母的權柄

裝備孩子

在孩子的身上培養自制的能力

孩子的訓練以及生活作息

糾正孩子的惡習

管教與喜愛使用杖

設定界線

建立家庭

培養敬虔的孩子

建立兩代之間的愛

重新贏得青少年的心

把神的真理與我們的家庭生活相結合

擁抱神的異象

教養的目的

要成功的教養子女，最基本的就是要明白神對於教養的心意。在我們剛開始作父母的頭幾年，我們從來沒想過需要為教養孩子立下什麼目標。對很多父母來說，他們唯一的教養目標就是不要生超過兩個小孩。這絕對不是開始婚姻或家庭的一個好目標！我們也從沒想過有目標的訓練孩子的品格，只是想到要在身體健康以及屬靈方面好好照顧孩子。

現在，我們思考許多有關品格訓練的事情。品格訓練是一種屬靈訓練，訓練孩子的心1！心與頭腦是有分別的。我們花很多時間禱告並思想哪些方面我們要孩子們成長更多，不論是身體上、屬靈方面、知識上2。注意聖經上提到耶穌成長的時候，說道：「孩子漸漸長大，強健起來，充滿智慧，又有神的恩在他身上。」（路加福音二40）

玲婷和我在各自成長的家庭中，除了小時候被帶去教會以外，都沒有受過任何屬靈訓練。我們的父親沒有在最重要的事上訓練我們。所以我們也不知道怎樣灌輸這些事情給我們的孩子。我們以為只要把孩子放在一個好環境中，他們就自然會去做這些事情。事情並不是這樣成就的。我們太天真了。我們的孩子有罪性3。

我們太慢才了解這個事實。我們有三個問題。我們傾向於用我們自己父母教養我們的時候，那種批評、懷疑的眼光來看孩子。我們注重在孩子的各種問題上，卻沒有好好鼓勵他們走上對的路。我們也沒有好好設立一些正面的要求（沒有說出我們要他們做到什麼）。

我們不知道我們到底希望達到什麼（我們只是不要他們變壞）。

我們不知道我們種什麼就會收什麼。我們只是沒有好好去想過這個問題。

我們也不知道該做哪些事情才能讓孩子做到我們希望他們達到的要求。

身為年輕的父母，我們常常為了孩子的壞表現感到挫折。我們甚至無法指出真正的問題，並且正確的糾正他們。這是因為我們只專注在把他們帶回到中線（離開錯誤）而沒有用更多正面的教導來幫助孩子。「不要哭」、「不要吵」、「不要發脾氣」、「不要亂丟食物」。這些是我們那時候的期望。在我們結婚的頭幾年我不記得曾經好好教導孩子「耐心」、「恩慈」、「慷慨」、「忍耐」等等。唯一我們做得還好的是，我們在物質方面好好的照顧他們，並且很早就開始家庭靈修。這使得主比較容易帶領我們去到我們身為父母應該成為的樣式。

要把小孩子帶回我們一開始就應該做的正確的道路真是一場困難的爭戰。我們應該早點知道，神對每個小孩都有一生的美好計畫。我們是神的管家，對於裝備我們的孩子必須負完全的責任，以致於他們能被成全，將來能完成神給他們的任務4。這些終極目標幫助我們更清楚瞭解我們的孩子在靈性上、身體上、道德上以及其他方面需要達到的程度5。藉著觀察這些目標，我們看到訓練的必須性。這樣的需要就使我們產生動機，讓我們想要對孩子施加必要的訓練6。

行動方案: 我們開始做的一件事（尚未完成）就是把孩子的名字與神可能對他們一生的計畫連結。從整本聖經我們都可看到名字的含意對人是很重要的。比方說我們第三個女兒的名字，Alice Grace，意思是「真理與恩典」7。我們盼望她能像基督一樣，充滿恩典與真理。這是我們禱告的目標。我知道目標尚未達到。她的生活中有一些地方還需要被調整。但是神會幫助她。當每個名字都與聖經中每段經文相連，神的應許就出現了。在這個例子中我們希望我們的愛麗森能像基督：充滿恩典與真理（約一17），以至於能發光照亮她身邊的人。

暫停並回想：

照以上的行動方案實行在你的每個孩子身上。為每一個孩子預備一張紙。把他們的名字及其意義寫上去。求問神你需要在你的孩子身上訓練哪些特質，以致於他們將來能夠忠心的服事主。向主求一段經文，以及一幅圖畫或一個表徵來捕捉它的意義。這個行動方案需要我們等候在主面前來尋求祂的旨意，因此可能需要花點時間。

一個最好的團隊：爸爸與媽媽

就像很多新婚夫妻一樣，我們以前也有很多掙扎。不過我們有一些好的基礎。我們曾經上過婚前輔導課程。我們身邊也有許多好的基督徒婚姻成為我們的榜樣。我們是仍在成長中的基督徒。然而，我們彼此的不同也不時的挑戰與阻撓我們的合一。如果我們想要繼續成長，我們就必須打破這些不同，但是就像典型的夫妻，我們當時並不清楚我們需要勝過哪些問題以達到目標。某種程度上我們知道我們要去哪，但是我們不清楚方向。

對我們婚姻最大幫助的，就是我們開始研讀神的話語，一起交通、禱告。我們沒有看見別人這樣做。是因為包牧師很愛讀神的話，並且喜歡一起禱告，所以我們才這樣做。我們那時沒有想到這樣做對於我們的婚姻或者教養孩子的技巧會帶來什麼幫助。然而，神透過這些研經來對我們說話，如果我們能承受得了，祂應該會對我們說更多。

當我們聽到Gary Ezzo8說到要有「沙發時間」之後，我們的婚姻才真正開始對我們的教養子女發生影響。當然，我太太很高興兩個人能有更多的時間在一起。我一直問自己：「這與教養子女有什麼關係？」最後，我終於瞭解，父母親的合一是孩子安全感來源中很重要的一部分。如果父母彼此相愛，孩子就會覺得很安全。一旦他們覺得安全，他們就能在生命中其他的領域繼續成長。雖然這聽起來和現代心裡學的教導很像，讓我們記得是神親自命令丈夫要愛妻子。當我們去實行神要我們做的事，美好的事就會發生。

我（包牧師）?在我父母身上從來沒看過這種合一。當我很小的時候我父母就離婚了。我從來沒看過他們在一起。當然我更少看到他們彼此相愛。我的父母親都再婚了，但是他們的關係很膚淺，有一些苦毒的傷口留在他們身上。他們經常的吵架、打架，使我無法待在家裡。一等到有機會，我就想逃離我的家。後來我才明白，我之所有選擇去讀外州的大學是因為我想逃離家裡的環境。

在大學時代，當包牧師認真研讀在雅歌裡面所談到神的愛，他真正的瞭解神對婚姻的計畫與喜樂。之後再研讀以弗所書第五章，這樣的認知便更深的扎根。基督愛不完美的教會。這讓他發現其實自己不懂什麼叫愛，包括神的愛。因為他過去的疑惑、懷疑、無知與不信，使他對於在信心上成長的盼望破滅。他完全謙卑下來。他想：「如果我不懂得愛，怎麼可能去愛？」神藉著許多生活的經驗訓練他去相信、模仿、瞭解、學習神在基督裡的愛。如果沒有神，他今天會在哪裡？他不敢想像如果神沒有拯救他，他的妻子與家人今天會成為什麼樣子。

我們現在深信，神的目標就是把祂自己的大愛賜給每一對夫婦，使他們可以有美好的婚姻和家庭，以榮耀神。我們的主對於丈夫與妻子都有一些特別的指導。他們需要專注在這些教導上，同時，也需要遵守基督徒生活的其他原則以使自己繼續成長。

暫停並回想：

你們對神以及對彼此的愛會很深的影響你對孩子的訓練。你與你的配偶有多親密？你與神有多親密？有哪些作法可以幫助你們兩人更加親密？

父母的權柄

我（包牧師）以前對於接受領導家庭的責任有很大的困難。我知道我想要的是什麼，但是不知道如何做到。所以我常常使不良的決定自然發生。在家裡，我的媽媽主導每件事。我的爸爸很被動、很安靜，而且又住得很遠。我的繼父從不教我怎麼做事情，不管是刮鬍子，或者幫輪胎打氣。我媽媽因為父親什麼都不管，只好在家中掌管所有事情。當母親嘮嘮叨叨的時候，父親往往會更加退縮。

在這種情況下我學會了躲避需要領導的活動（雖然我有帶領家中的靈修）。我的個性有缺陷。我甚至覺得自己不應該或者不能夠作頭。我傾向於躲避自己的責任，這使得整個家庭失去了平衡。

從神學上來說，我知道我是全家的頭，?但是這並沒有落實在現實生活中。我從不知道我應該負責做決定，也不知道如何做決定，甚至不知道家人需要我做決定。當我開始明白我的責任，對玲婷來說在某些事上反而變得困難。她已經習慣不與我一起做決定。之前她可以做一些我完全不喜歡的事情。其中一個領域是如何糾正孩子，我們待會將提到這點。

針對我的領袖訓練在許多方面開始進行。沒有哪一方面比其他方面更加重要。如果有人曾經向我解釋過領導與服事的關係，那將是極大的幫助。我以前聽過僕人式的領導，我以為那就只是在有需要的時刻去幫忙做事情（例如服事）。我當時並不了解這種僕人領袖的教導主要是給那些只會下命令而從不以身作則的領袖。我專注於服事人，卻忽略領導，用這種錯誤的觀念來逃避在生活中需要下的艱難而重要的必要決定。

想想看，只要一個錯誤就足以破壞原有為家庭所設立的標準。我可能自己可以活出這個標準，但是我會克制自己，不讓自己的影響力來改變家裡其他人。原本許多可以避免的惡事，卻在我的容許下發生。幸好，有一些具體的步驟逐漸成形，使我能從這個陷阱中走出來，否則我的家人將很不容易活出神的旨意。從外表看起來，我們的家庭很好，但如果我們沒有完全的執行神的路線，我們就是不順服。一個父親必須同時領導，也關愛他的妻子與孩子。

暫停並回想：

丈夫們！你是個好的領袖嗎？你能夠在慈愛中做正確的決定並且堅持，而且不發怒嗎？請解釋一下。當你做某些決定而妻子不同意的時候會發生什麼事？你如何處理？

裝備孩子

裝備孩子這方面的信息，是專注於培養敬虔兒童所需要的特殊技巧。就像木匠需要工具做工，父母也需要。他們不只需要對孩子的未來有清楚的異象，也需要知道實際幫助孩子達到目標的方法。體罰不是全部的答案，而是訓練孩子的過程中的一個重要部分。

在孩子的身上培養自制的能力

當我（包師母）回想以前我年輕的時候怎麼作父母，總是感到很驚訝。在我們第一個孩子出生前，我不記得我有讀過任何關於教養的書籍。我可能有讀過如何生產或者照顧嬰兒的書。我想我應該會是個好母親。

作一個新手父母，第一件暴露出來的事情就是我有多麼自私。我失去自己的自由時間。一個新的小生命完完全全需要依賴我生活。我的睡眠常常被打斷，我的身體也會疼痛（餵母乳）。我對於如何照顧小嬰兒其實所知不多，雖然可能還比某些母親多一點（因為我常常幫別人看小孩）。沒有人告訴我照顧小孩的過程會如何，或怎樣做才能對小嬰兒最好。我所讀過的所有東西全都來自無神的文化。

第一個孩子很容易照顧，很溫和、順服。當我們在台灣作宣教士的時候，生了第二個孩子。她很不一樣。現在往回看，我才發現當時真的很無知。

她一哭我就餵她。

她一吵我就抱她。

我當時不知道用規律的生活時間表來訓練她。我有一本關於如何照顧嬰兒的書，是從世俗的角度寫的。書裡面說如果孩子要吃就給她吃。如果我們給她所有自由的選擇，她的身體會自動調整到最平衡的狀態。所以我試著給她各種選擇。包牧師告訴我，就餵她吃她需要的食物，不要給她任何選擇。我沒有聽從。

當我給她拒絕的權力後，她的自由意志開始延伸到生活的其他領域。我不知道我有責任要求她順服權柄。每件事都跟她商量。我關心她的感覺和高興與否，更甚於她的順服和聖潔。我不知道我應該限制她，沒有人告訴我這樣做。

當她長大後，有時我叫她幫我做件事。她會抱怨、頂嘴，然後我就改變我原先的要求，或者容讓她的「理由」改變我的想法。我並不堅持她一定要順從。如果我堅持，她就哭，或者一臉難過的表情。如果我讓她心情不好，我也會覺得內疚，所以我就不再堅持她一定要做我叫她做的。這樣的關係是我造成的，到後來就很難改變。在她身上我只能達到部分的成功。很多時候她仍會找些理由來迴避我叫她做的事。而我也會接受。事實上，在其他比較小的孩子身上我也看到某種程度的不順服。我現在比較聰明，所以他們的情況沒這麼糟，但是我還是需要改變家中的規則，並且重新訓練他們。第一次就正確的訓練他們總是比重新訓練來得容易的多。

暫停並回想：

你與你的孩子們妥協嗎？這樣做有什麼不對？

孩子的訓練以及生活作息

關於如何訓練孩子生活作息的功課，絕大多數都是經由不斷重複而學會的。我們並不是在我們有第一個小孩的時候就完全明白這件事情（真是可惜），而是當後來神給我們更多孩子之後在生活中我們才慢慢學會的。我們學的很慢，所以神需要給我們很多訓練。現在我們已經有八個孩子，我們真是看到孩子的訓練以及生活作息對父母與孩子來說都十分重要。訓練可以幫助孩子在早期就學會正確的回應周遭的人與情境，這使得父母與孩子（還有其他的兄弟姊妹）能夠成為一個快樂的大家庭。

我們常聽到別人說：「我真不知道你們是怎麼做到的！」不幸的，大多數的父母親都沒有好好停下來學習怎麼做到。他們容許他們的生活浪費在與孩子摔跤當中。我們現在有他們要的答案。父母親可以讓孩子做到他們希望他做的事情。當我們把每天的活動安排得很恰當，即使年齡很小的孩子也希望他們能把事情都做好。所以我們教他們該如何做，之後有時他們會想要挑戰我們的權柄而不願去做，這時我們會強制他們去做。

對於我們家年紀最小的幾個孩子，我們在很小的時候就開始施以訓練，從母親與孩子從醫院回家後不久就開始。這使得將來的生活比較能預期，更重要的是，我們也可以很清楚的發現問題在哪裡。生活作息以及清楚的指導（對於比較大的孩子）可以幫助媽媽與孩子以完全相同的方式一再重複的做同一件事，所以當有些問題發生，我們就很容易知道問題出在哪。或許是因為爸爸或媽媽忘了要強制執行某個規矩，或者孩子不願意順服去做某一件規定。這樣的話，要找出問題就不需要花太久的時間，因此，在真正的解決問題之前，我們也就避免了那些內在的挫折以及外在情緒的爆發。

比方說，某一天，我們發現好幾個孩子爆發衝突。他們全都吵成一團（事實上並沒有「全部」，只是看起來很像）。玲婷很急著想知道發生了什麼事。但是當我們開始仔細的把整個情況回想一遍，我們發現我們最近開始只用口頭威脅他們，而沒有像聖經所要求的用杖管教他們。我們並沒有馬上回去責打每個孩子。我們只是把所有的孩子召聚起來，把我們所觀察到的告訴他們。於是每個人都知道悖逆的態度在家中是不被允許的。他們自動自發的改變了行為。

暫停並回想：

問問自己，你的孩子做哪些你不希望他們做的。然後（不要只停在那裡），問問自己你希望他們能做什麼。這能幫助你定下訓練他們的方針。你藉著訓練他們去做你要他們做的，來使他們不去做那些你不要他們做的。只要你能堅持，始終一致，很快的他們就會改變。為什麼我們以前都沒想到這點9？這真的很有效。

糾正孩子的惡習

我們對於神、標準以及權柄的認知會大大的影響我們如何矯正孩子。首先，我們很少會告訴我們的孩子去作一些我們自己不做的事情（這樣我們會有罪惡感）。即使我們叫他們做，他們也會拒絕。所以如果我們沒有勝過自己生活中的一些罪，基本上我們的孩子就會從我們身上學到如何過犯罪的生活。

壞習慣是如何形成的

壞習慣有兩個部分

(1) 做錯事

欠缺做正確的事情--這就是壞習慣本身。一個人習慣於做一些錯誤的事，在其中他得到小小的回報，也能暫時容忍發生的後果。小強從打他弟弟得到滿足感。

(2) 絕望

對於用正確方法做事情產生絕望。這樣的人從來沒有對做正確的事情培養出自信心。這就是為什麼一個人要改變壞習慣是如此困難。他們只是缺乏自信（信心）去做對的事，即使他們知道這件事是更好的。對某些人很容易的事，對另一些人卻是「不可能」的事。

我們婚姻中最大的衝突來源就是如何管教孩子。這似乎也是許多夫妻婚姻中最大的衝突點。因為妻子天生就有同情孩子的能力，通常要妻子根據定好的規矩切實執行管教是很困難的。他們需要勝過他們情感中與孩子的聯繫，才能做到。她們是做得到的，但是需要對管教的重要性有一個清楚的異象。如果她們自己是被寵壞的（沒有被糾正過）或者她們的父母是過於嚴苛（是用怒氣而不是用愛心來糾正），她們要糾正孩子就會很辛苦。玲婷也有這方面的問題需要面對。

當她要糾正孩子的時候，遇到很多問題，因為她看不到這是對他們最好的方式。她沒有看到整個管教的過程。一旦神給了全家的異象，雖然在當時仍然很不容易，但是這個爭戰已經具有了新的本質。

以前，她掙扎著不要責打孩子。她覺得這樣做會傷害他們，或者破壞親子關係。但現在，她的掙扎則是要努力的按照神的方式來管教---前後一致、堅定的糾正他們。這是何等的改變！以前她不願意，但現在她願意敞開心來學習那些與她以前觀點不同的事情10。

糾正孩子可以使親子之間維持一個美好的關係，這種關係是親子之間繼續培養更豐富的關係的基礎。雖然我們有時會犯錯，但我們發現神可以修補我們的錯誤。祂是醫治的大師。有一次當我（包牧師）感覺到在母女之間有敵意產生，我必須從自己舒服的領域中走出來，召開家庭會議解決危機。這對我來說並不容易。

這種開放式的談話讓一些受苦的心可以把他們裡面的話講出來，而這就帶來醫治。如果我們沒有這樣做，我感覺到我們家中年長的孩子會開始遠離家庭。雖然我們盼望盡量避免衝突，我們絕對不能把問題藏起來。我們最好是藉由解決問題、除去問題而迴避衝突。否則的話，問題會繼續存在。我們父母親不一定做每件事情都是對的，有時候我們也需要被挑戰，要活出我們所教導他們的內容。

暫停並回想：

你是否足夠謙卑的去聆聽某人告訴你某些你需要改變的缺點？你是否願意真的去改變？

管教與喜愛使用杖

我們對於孩子如何發展的信念，會影響我們是否體罰他

這樣的「愛」摧毀孩子

• 愛就是沒有標準
• 愛就是絕對容忍
• 愛就是不體罰
• 愛就是不追究責任
• 愛就是我想看什麼就看什麼
• 愛就是我想吃什麼就吃什麼
• 愛就是我決定幾點睡覺
• 愛就是我可以得到任何我要的玩具
• 愛就是我可以做任何我想做的事

們。那些相信孩子在一個完全自由的環境下發展得最好的人，會丟棄管教的杖。因為他們認為孩子基本上是好的，他們盡量給他們機會來表達自己的想法，好讓孩子能變得更好。他們的結論其實就是右側圖文框中所講的，這看起來有點令人吃驚，但這只不過是與他們的假設前提相符的結論罷了。

事實上，聖經說一個孩子從生下來就是個罪人，因此需要被管教。孩子必須按照神的標準被塑造。當我們誤以為愛就是讓孩子過得很舒服，孩子便會變成自我中心。這樣他就像是一個未經修剪的花園，長滿雜草，讓人感到不悅。我們已經學到，真實的愛是與現代主義者所講的剛好相反11。希伯來書十二章說到如果我們愛孩子就必會管教。

我們心中必須常常存有神給的異象，使我們知道祂想做什麼。一個長存的異象會勝過我們容易被攪亂的感覺和思想。這只有當神的話完全掌控我們的思想，我們才能有神的眼光。

在過去的二十多年中對孩子的訓練，我們改變了一些作法。我們從用手打，改成用棍子（絕大多數）。我們在管教過程中越來越前後一致。或許最重要的改變就是我們開始用小棍子（一個小小的樹枝）來訓練才一兩歲的孩子。在前面七個孩子的身上，我們錯過了這個很寶貴的訓練。沒有任何一本基督教書籍談到這些。我們訓練孩子，使父母親口中說的「不可以」與一個小棍子所帶來的疼痛感相連。在成功之後，孩子之後就自然順服了。如果每次我們說「不可以」的時候我們都這樣做，孩子就開始看重我們所講的，然後小棍子的懲罰就可以避免，只要說「不可以」就行了。我從來不知道我們家的三棵蘋果樹能產生這麼有用的小棍子。

我們對這件事的學習真的太慢了。我們早就應該開始做。我們從來沒聽別人說過這樣做是可能的。對我們這一代而言可能太晚了，但希望你能很快的學會，以致於幫助你們這一代的父母、孩子、整個世代。

暫停並回想：

你認為真正的愛就是必須管教孩子嗎？你一直都深信這點嗎？請解釋。

設定界線

在設定標準之前，我們必須設定長期目標，這是關於我們希望神在孩子身上所能達到的。沒有清楚的目標，我們設立的標準就會比較短視，並且我們也不會感到必須馬上實行的急迫性。當我們在思想如何設立標準的同時，我們必須問自己，身為父母，我們有沒有做到我們要求孩子去做的那些事情？

當家中有些事情開始出問題，孩子變得比較狂野，通常我們會開始思考為什麼整個家變得這麼混亂。我們會看看他們吃了什麼甜食，是否睡眠充足，看了什麼電視節目，或者最近跟哪些朋友玩。毫無疑問的，這些事情常常從負面影響我們的孩子。

然而，最近我們開始更多的反省自己。玲婷在一個月的某一段特殊時間中，脾氣會比較暴躁。我有時會比較魯莽。我們可能在一天之中沒有與主親近。或者我們在孩子面前爭吵。我們發現若有某些罪沒有被對付，或者被忽略，常常會影響我們的孩子。顯然我們自己的生命需要成長更多。

留意媒體的影響

我們也需要重新檢視我們的標準。我們必須問自己，我們設立的標準是否與主的心願一致？有時候我們的標準很世俗化，就是說，接受並且實行世界所行的事。如果有一個人告訴你他正在吃毒藥，你會怎麼對他說？你或許會警告他不要這樣做。但是如果他告訴你他每天只吃一點點，你覺得如何？

你有發現在現代生活中，不良的電視節目、錄影帶、Library、電腦遊戲、雜誌、網路資訊，各種書籍、促銷廣告所帶來你家裡的影響嗎？這些東西就是每天進入我們家庭中給孩子吃的毒藥，一天天、慢慢的進來。我們要記得，他們每天生活所接觸的媒體，會對他們的生活產生示範性的教導。這些不同的場景所示範的生活模式，會讓他們以為這是可接受的行為與回應。

?我們開始發現，即使我們讓他們看「好」的電視節目，其中的廣告可能仍然是非常糟糕的。我們不能容讓任何的毒藥進入孩子心中，即使一次只有一點。當我們嚴格的控制或者除去生活中這些負面因素，我們的婚姻變得更好。我們有更多時間陪伴彼此。我們的孩子被訓練得更好。孩子們不會再有機會從媒體上看到諸如淫亂的生活方式或者用暴力解決問題。電視離我們的生活越遠，我們就更容易成為一個家庭。

我已經忘了我們是從什麼時候開始把電視搬到樓上的小閣樓，那是個很冷、沒有暖氣，也沒有裝電視纜線的房間。那裡甚至連椅子也沒有。這個把電視機搬走的決定真的太棒了，使我們全家在一起的時間完全改變了。孩子們甚至忘了以前我們有電視。之前因為電視放在客廳的關係，一打開電視，即使是那些講動物的電視節目，都會對孩子造成不好影響，因為他們是基於進化論的道理製作的，而進化論是假設聖經是錯的，他們認為世界並非上帝所創造的。現在我們在客廳一起玩、讀書、玩遊戲等等。孩子們學習與他們的弟兄姐妹一起做事情。

我個人深信神十分不喜悅節目裡面那些關於性以及暴力的生活方式。我們能找得到某些節目能夠示範敬虔愛主的夫妻彼此相愛的生活嗎？我們能找得到某些節目示範一個又良善又聰明的丈夫或者父親的角色嗎？找不到。通常男人在節目中都被描述成像個傻瓜，沒有生活目標，唯一想做的事情就是找個性感的女人、賺大錢或者變得更有名。多麼糟糕的榜樣！孩子們看了就學會其他人如何不喜歡這樣愚蠢的父親，然後把這樣的不尊敬也用在我們身上。我為什麼要接受世界的標準？我們不需要！我不需要！盡量遠離電視。或許有一天我們都會完全脫離它，至少對我而言把電視從生活中拿走使我能花更多時間陪伴孩子。

我們通常只用某些特定的錄影帶，不看電視。我們有時會租一些普級的錄影帶來看，但是很久才作一次。孩子知道我們的作法。爸爸會問一大堆很困難的問題，有關這個影集裡面基本的價值觀等等。 你是否仔細想過這些電影、影集裡面所推銷的價值觀是什麼？很多人覺得「獅子王」是個好電影。但是我們是否好好思想它裡面所歌頌或者所描述的價值觀是什麼？我不能再相信迪士尼的電影。獅子王所推銷的價值觀全都是我最反對的，包括巫術、懶惰、輪迴等等。現在我比較聰明，我會先假設這些電影都是邪惡的，除非他們能證明他們的內容是好的。電影的分級與神的分級不一樣12。

神還需要調整我們很多方面的價值觀。我們並不聖潔。我們很屬世。我們寧願趕著去看電影也不願多花時間禱告、默想神的慈愛與良善。我們並不是說完全不可以做這些事，但是我們不願意放下這些事情的心態，使我們很難盡我們的全心、全意、全力來愛神。近年來，網路的興起，使得一系列新的問題開始出現。

我們容許我們的孩子從五點到吃晚餐前，看一些經過規範的節目。我們也限制孩子一週有六天的時間，每天可以上網卅分鐘。本來，我們把這卅分鐘分成兩段十五分鐘的時段，一段用來玩遊戲，另一段用來作教育用途。然而，對某些孩子而言，分開比較困難，所以我們後來把兩段時間合併。他們可以自由在白板上寫下，今天的什麼時候他們想要用這卅分鐘。如果他們超過時間限制，第二天他們就失去了上網的權利。

他們有額外的時間來用電腦做學校作業，或者學習電腦技巧，例如繪圖或者製作網頁。要做這些事，他們必須獲得我們的許可。這是一個我們可以隨時取消的自由。當他們漸漸長大，我們會給他們多一點時間寫電子郵件或者即時通訊。因為這是他們與朋友溝通的方式。我們必須時常監管這些大孩子每天花多長時間在線上聊天。這有點像我們自己年輕時，被父母限制每天講電話的時間長度，只不過當時我們的父母不會把電話關了不讓人用。

最後一句忠告。不要太過於律法主義。這會摧毀順服所帶來的喜樂。我們也有時候讓我們的電視機回來樓下。我們訓練孩子的關鍵在於「我們該如何使用它」，「是它控制我們還是我們控制它？」，「我們所看的節目是否討神的喜悅？」我們不會用律法主義的方式來反對所有的電視節目或電腦遊戲，但是我們會嚴格管理孩子該看到什麼。

暫停並回想：

你和你的孩子看哪些節目？這些節目討神喜悅嗎？節目裡的人行為舉止合乎禮節嗎？這個電影或節目裡的主要信息是什麼？這裡有一個訓練你自己的方法。你們夫妻倆人一起看一個節目，然後討論節目裡面所傳遞的價值觀是什麼。檢查這些價值觀彼此之間的關係，有沒有強調責任感、合乎道德的行為、以及化解衝突、避免不道德的慾望等等。

處理怒氣

對於怒氣應該有什麼標準？我（包牧師）以前常常有苦毒與怒氣。我必須好好面對自從幼年時期就累積起來的許多苦毒。現在，我已經饒恕所有的人。但是我身體的反應看起來好像尚未完全的改變。

當我管教孩子時，根據別人告訴我，我的聲音很可怕，我的臉會扭曲像個怪獸一樣。我很難相信。我還沒有被我良善的主宰的溫柔完全改變。我尋求祂。我真不能相信我又搞砸了。我甚至不知道我是否應該相信別人所說的。但是我必須繼續尋求主，更親近祂與祂同行。我的太太很能夠看出我的問題並且持續的、更好的幫助我知道我的缺點。

如果身為父母的我們並沒有控制自己的怒氣，這就等於默許我們的孩子做同樣的事。首先，他們會覺得控制怒氣是不可能的，因為他們的父母都做不到。第二，他們會認為發怒是溝通過程中保衛自己的一個很正常的方式。

暫停並回想：

你是否如此渴慕神的標準以至於願意讓別人來糾正你？當有人告訴你可以改進某些缺點時，你如何反應？

建立家庭

有異象、自信與工具來訓練孩子是很好的，但我們必須謹慎。一路上還有許多陷阱會讓我們離開神要我們養育敬虔孩子的目標。這種結果是很悲慘的，我們必須繼續走窄路。

培養敬虔的孩子

有些父母只希望有好的孩子，而不是敬虔的孩子。我們必須進到內心深處去檢查自己的想法，因為一個屬天的孩子與屬地的孩子是有很大的分別的。絕不要縮小你的屬靈目標。這些目標對你的孩子的生命，以及你的孫子都有決定性的影響。我們必須把耶穌的話藏在心中：「人就是賺得全世界，賠上自己的生命，有甚麼益處呢？」（可八36）

當父母發現他們的孩子已經太大了，個性很難改變，他們可能會覺得沮喪。我們給你們盼望。我們需要繼續向前走，把神的真理建立在我們家庭中。我們的目標以及熱切的渴望，就是但願神能夠喜悅我們因而常常造訪我們家。但願神喜悅我們與彼此相處的方式。但是神的真理必須先從我們的頭腦進到我們內心，對於我們大多數的人而言，這個要求比我們所願意承認的更深。

我們發現我們對孩子的目標，不可能超過我們對自己所設立的良善與聖潔的程度。我們自己需要先走過這段路。如果我們希望要我們的孩子在他們的一生中主動積極的尋求主，我們自己必須先這樣做。

在這個邪惡的時代，培養敬虔的後裔對每個父母都是一個挑戰。很多父母不在乎。他們可能也不在乎自己的罪惡的習慣。其他那些在乎的父母則因絕望而哭泣。他們所做的似乎完全不管用。這個世界好像正在吞食他們。我猜想或許正是因為這種挫折感使某些人找到不要生小孩的理由---害怕不能好好教養他們來愛神並有一個純淨的生活。

我們能體會這樣的想法，但是鼓勵你起來爭戰。我們必須爭戰，而且幸運的是，神已經給了我們許多在聖經中的榜樣，這些人相信神能在這個邪惡的世界中幫助父母培養出敬虔的後代。只要看看約瑟、但以理和約伯。其實我們的悲哀是，我們的標準不夠高。但是當我們自己的生命產生復興時，我們就能對孩子有足夠的信心。

屬靈的標準

從一開始，我們就很堅定的承諾我們要研讀神的話語，不論是個人性的或是團體性。在最近，神更新了我們對祂話語的學習。這種對神話語的興奮感有兩個來源。

首先，當我們了解一個人自身的個性與靈命成長的關連性，這樣的理解會刺激我們更積極在我們的生活中採行神的標準。我們知道如果我們希望孩子遵行這些標準，則我們自己也需要這樣做。我們向神更加敞開，願意讓神來改變我們更像基督。這是在我們家庭中所願意採用並實踐的標準。「愛」成為我們特別具體教導我們自己和孩子的主題。

像那不可姦淫，不可殺人，不可偷盜，不可貪婪，或有別的誡命，都包在愛人如己這一句話之內了。愛是不加害與人的，所以愛就完全了律法。（羅十三9-10）

幾年前我們開始採行另一個家庭學校的教育方法，因為這樣幫助我們把神的真理帶到生活的每一個層次13。這個課程每個月會以一個品格為主題。他們會先觀察在神的話語中如何講到這個品格，以及這個品格如何在日常生活中實行出來。他們教導我們這個品格（例如忍耐）如何在某個歷史人物的身上產生巨大的不同。這樣的家庭學校教育強化了我們屬靈的價值觀而非反對它。

另外一個對神話語興奮感的來源，來自於學習瞭解神如何向祂的百姓啟示祂自己。我們以前已經聽過這方面的教導很多次了，但是有一天，當神向包牧師指出耶穌如何在地上過每天的生活，包牧師才清楚看見。耶穌倚賴神的話語生活，每一天領受當天所需要的話語。這就讓我們看見，神期待每一天向我們說話，但常常我們對神的話都沒有留意---即使我們正在研讀神的話語。現在我們正學習如何默想神的話，並且尋求當天神要對我們所說的特殊的言語。

如果我們要成為好的基督徒父母，我們必須不斷成長。玲婷列出在過去幾年中她自己的生命成長的幾方面，這些方面大大提升了在過去幾年來她作為一個母親的能力。

了解自己的責任並且把這些責任看成是神給我的呼召，那就是把我的生命獻給神，讓神在我的家中來使用

有一個親密而且不斷成長的婚姻關係，幫助我知道我是無條件被愛的，因此給我許多的空間來嘗試錯誤，不用害怕會被拒絕

學習去愛神所愛的，並以此來調整自己的生活

與神有更親密的關係。更知道在每一件事上我都需要倚靠祂。

神把我從一個負面、懼怕、擔憂的母親改變成一個信靠神而能展現喜樂的母親。在這方面還有許多要學習的。還有很長的路要走。

使我的心轉向兒女

為了使我的心轉向我的兒女，神首先要對付我(玲婷)的方面，就是我並不真正相信神的話。我並不真的相信孩子，或者許多的孩子，是一個神的祝福或獎賞。雖然我說我相信，但是我的行為與態度顯示出其實我並不相信。我的行為表現得像是在說，他們對我而言是一個麻煩或困擾。我的心裡其實是說「我自己一個人做事更容易」。這是當我們只有兩個孩子的時候。我完全不知道神能給我恩典「處理」孩子。

這個問題的一部份來自於我忙碌的母親留給我的印象。因為她有六個孩子，所以她總是很忙。另一個部份是因為我輕看神的真理。如果神真的這樣說，神所說的就是真的。但是我並不真的相信祂所說的。我需要把我的眼光與心態改變成與祂的真理相合，學習去愛神所愛的。

我以前時常這樣子對自己說：「孩子是一個祝福，但也是一個極大的責任。他們會把家裡弄亂，使你有很多工作要做。不要再生，兩個就好。」

神對我的調整是在當我開始懷第三個孩子的時候。那時我們才剛搬到匹茲堡。我有很多夢想，希望與包牧師一同服事，接待人、作輔導、一起探訪，或者有一些自由的時間去學一些我不懂的東西。但是這個自由的想法與被孩子綁住的生活在我裡面形成一個拉鋸戰。要接受神的意念高過我的意念真是一個很大的掙扎。我不是說這個爭戰一次得勝就永遠得勝了。這是一個不斷進行的過程。至少我願意接受神的道路是更有智慧、更好的。所以我們的第三個孩子在1991年秋天誕生了。

隔年的春天，神用一本我借來的書把我的心更深的扭轉。這本書的名字是「回家的路」(The Way Home)，作者是Mary Pride，挑戰許多我既有的價值觀。神用這本書幫助我看到我的自私以及我如何拒絕神的方法。它讓我看到我接受許多從世界來的價值觀，把它們當成真理。我是在懷第四個孩子之前讀這本書。

懷第四個孩子真讓我覺得很不好意思。我不想告訴任何人。神仍然需要在我裡面做工來對付我對於家庭的態度。他用這個孩子更深的扭轉我的心。但以理(Daniel)是在1993年出生。就在那時，我們把我們的家庭計畫交給主。信靠神來計畫我們家庭對我來說是個信心的操練，對於我的態度有很大的衝擊。我開始相信這個真理---孩子是神的祝福和獎賞。他們不是麻煩或重擔。相信這個真理並且把神的話放在我心中，使我的心轉向我的兒女。終於我不再擔心別人怎麼想，而開始學習關心神怎麼想。

對於教會的標準怎麼辦？

人很容易找藉口不奉獻給神或不去教會。我們一直持守一個很高的標準(我想我們必須如此因為我常常講道)。但是老實說，當有孩子說他生病，我們需要仔細看看他是不是真的病得像他說的那樣。我們自己小的時候也曾經用類似的藉口(其實是說謊)，所以我們對這方面有經驗。這裡列出一些問題，是我們用來幫助我們自己面對許多真實生活中的問題。

如果有一個我們真的很想去參加的婚禮，當我們有與現在相同的感覺時，我們還會選擇待在家嗎？

如果我們同意孩子可以因病在家不去教會，我們要確保他們在家的時間可以好好休息，不受電視或者其他事務的干擾。

想想看，如果我們的孩子發現當他們在家裡不去教會的時候，可以在家看電視，那將會有多麻煩。這樣的話，我們可以準備好看到每個禮拜天早上家裡都發生流行性感冒

金錢上的決定

對於我們的財務狀況，我們對孩子都是非常坦誠的。我們會告訴他們目前的狀況如何。我們會告訴他們我們捐了多少錢出去。我們也會告訴他們我們奉獻給哪些宣教士。我們要他們看到，在困難的情況下，如何做正確的決定。

年紀大的孩子知道我們所做的決定是沒有把錢花在他們身上。有些人會因此覺得，這樣做會使我們的孩子生氣而遠離我們，其實不會。他們尊重我們願意給出去的心願。他們需要知道把金錢奉獻給主的事工比奉獻給迪士尼更好。然而，如果他們看到我們把錢花在壞習慣或者自私的事情上，他們心中可能就會累積憤怒。

好好的安排時間

雖然我們需要花時間與孩子在一起。但並不代表一定需要很多時間。

今天，我女兒告訴我她想學怎麼騎腳踏車。其他的孩子們的腳踏車都很好，但是她的腳踏車輪胎沒氣了。我想打點氣應該就可以了。這些小事對我們孩子來說意義非凡。

我們一起做些事情，我們一起玩。我們讀故事書給年紀小的孩子聽。在吃飯時，我可能會念本書給所有的人聽。我們有時候晚上一起玩遊戲。我們出去度假通常不會花很多錢，雖然我們也有游泳、騎車或一起散步。 身為父親，我的最大一種喜樂是看著孩子在假期學會如何游泳。

暫停並回想：

你相信孩子是神的祝福嗎？你一直都如此相信嗎？為了更看重這個真理，你還需要學習哪方面的功課？如果他們是神的祝福，你樂於花時間陪他們嗎？

建立兩代之間的愛

我們愛我們的父母，但是在某些特別的時候，例如有小孩剛出生，要和父母保持和睦相處常常很困難。對有些人來說父母的幫忙像是美夢成真，對另一些人，家裡好像變成戰場一樣。如果你與父母的關係都很好，那這一課並不是為你寫的。這一課是為了幫助那些試著要訓練自己的孩子，卻遭到父母干擾的人而寫。很多人尚未學會如何享受他們與父母的關係。

我們應當期待會有不同的意見出現。這是常有的事，尤其當父母不是基督徒的時候。當孩子漸漸長大，他們也會開始學到與父母不同的觀點。但願他們能把事情做得比我們更好！

包牧師在成長的過程中因為父母的離婚以及其他的事，曾經歷一段困難的時光。這些困難導致他內心深處的一些問題。他需要學習如何愛一個傷害他的人。他需要學習如何饒恕人。雖然在福音的信息中這些都是很基礎的教導，但卻很容易被忽略。這些與我們父母相處的時間就給我們機會來修補關係。神不希望有怒火壓抑在家人的關係之間。這些怒火會在我們孩子的身上帶來個人性的問題。

重新調整我們與父母的關係是必要的。但我們也不希望調整了之後，就破壞了原先本來已經岌岌可危的感情。我們很容易傾向於大聲怒吼或者默默把怒氣藏在心中，而沒有用聖經的原則來與父母相處。如果我們不小心，我們天然的傾向可以很容易摧毀掉我們目前所有的。神有辦法能使最困難的情況轉變成為最好的。

請記得，除非我們已經承認自己的罪，否則這會在我們與父母的關係上一直成為一個難以突破的障礙。只有當我們承認我們的罪，我們才能期待神祝福我們的關係。保持誠實與真誠。雖然我們的父母可能不會說什麼，但是他們內心會很感動。在這之後還有一件重要的事，看重你的父母，從他們身上得著智慧。問問他們最近過得如何。尊敬並尊榮神所指定為你父母的人。從我們向父母請益的過程中就可以看出我們是否真的尊榮父母。

包牧師很清楚的記得他如何需要採取特別的步驟來尊榮他的父親，這些步驟包括在各樣大小事上徵詢他的意見，例如修理車子上定速系統，或者有關服事的事情。神用很特殊的方式來祝福。這曾經是，也仍然是一個建造信心的功課。

暫停並回想：

與你的父母發展一個良好的關係是很值得的。這是主的命令。即使你盡量避免，你們的關係仍會對你的家庭有很深的影響。有什麼問題會阻止你與父母有良好的關係？你盡多少的努力來改善這個關係？即使他們過去曾經有犯錯，你是否仍然尊榮他們？

重新贏得青少年的心

有些父母讀了這些教材後，會覺得對他們年幼的孩子有幫助，但是他們不知道對於他們已經長大的孩子他們還能做些什麼。是不是太晚了？我們能夠改變年長的孩子嗎？

在這本書裡我們分享許多我們曾犯的錯誤。我們曾經走到一個地步，孩子們幾乎把他們的心向我們完全關閉。或許你也曾經歷類似或者更糟的情況。神的話語中有很多地方指教我們如何重新贏得孩子的心。

我們必須做一個禱告的父母。我現在學會每天都為每個孩子禱告。我竟不能說從剛開始有孩子的時候我就這樣做。真可恥。但是誰教過我這樣的責任？通常我們都假設父母應該這樣做卻從來沒有明確說出。我們相信禱告的功效，因為我們相信神。只為全世界禱告卻沒有為自己的家禱告，是不對的。禱告打開神蹟的門，也能打開悖逆孩子的心門。

我們非常不同意某些人說，叛逆是孩子青春期的典型表現。我們敵擋這樣的說法，因為這並非普世的典型；這是美國的典型。這只是西方文化的一部分，因為我們把太多的自由給了孩子（而沒有賦予相稱的責任），卻不知道如何把孩子帶回到我們的權柄之下。我們需要把對成年人應有的責任感與態度傳遞給孩子，並對這個目標有一個很高的期待，而不是給予青少年叛逆的空間。青少年的孩子的確會經過某些特別改變，但是如果我們相信，我們只要放手讓他們自己發展，不要認為我們能對他們的生命產生任何正面有效的影響，那是一個致命的錯誤。

反之，我們應該與孩子緊密配合，並且相信即使他們的身體正在改變，他們仍然能夠順服我們。他們需要在新的賀爾蒙的刺激以及認知自己即將開始新的生活的同時，重新學習自制的功課。我們需要告訴他們怎麼做到，用溫和而堅定的方式。但在這一切成功之前，我們必須先相信，他們必然能夠過一個敬虔的青少年生活。否則，我們就會感到十分絕望。這種絕望感（或懷疑）正是撒旦用來協助牠自己的工具。

我們有路可走。雖然我們的二女兒已經結婚，我們的老三與老四已經進入青少年期，並且在他們後面還有更多的孩子也即將進入。我們一定會有更多的挑戰，但我們看到我們年長的孩子都選擇不跟那些未婚生子或者有各種問題的人交朋友。

在我們的家以及我們的信仰中有些不一樣的東西，幫助他們渴望能夠自己擁有一個大而敬虔的家庭。他們很規律的與神親近。他們在教會中服事神（主日學老師、暑期兒童夏令營老師、敬拜團成員等等）。

我們要把家盡可能的變成全世界最好的地方，但是要記住，這樣的家唯有當你經常的、正確的管教孩子的時候，才能實現。父母親必須記住，管教只不過是一個手段，用來保持與孩子之間良好的關係，讓孩子尊敬你身為父母的權柄。我們提供了許多具體的步驟與建議來幫助你把年長的孩子帶回正途。

在關於如何把年長的孩子導回正途這件事上，有兩件非常重要的事情必須注意（這兩件事在孩子們長大之後也能繼續幫助他們）：

當你自己犯錯時，必須要有謙卑的態度去道歉

要有真誠的悔改，使得孩子能夠在真實生活中看到你的改變。

這本書常常提醒父母一些原本忽略的事情。父母親常常想各種方法，想要改變、改良孩子。我們則嘗試著指出，其實真正需要改變的是父母自己。當我們自己變得更像基督，我們的孩子就會變得更好。

我們可能仍然有許多驕傲與過犯。我們需要靠著神的恩典，一步一步對付這些問題。當我們這樣做時，我們就能很誠實的，帶著盼望的，與我們的孩子分享，在基督裡成長是多麼的美好。

世界已經不再隱藏牠意圖引誘我們孩子的願望。我們唯一的希望（這是一個極大的盼望）就是讓他們看到神是如何的偉大。幸運的是，神願意進入每個家、每個人的心中，去彰顯祂的大能。神一直想要彰顯祂自己的榮耀。神要彰顯祂對家庭的設計是如何的奇妙。當你走在被破碎的臺階時，會看見因謙卑自己所得的獎賞。只要仰望神，尋求祂的智慧、慈愛與溫柔。但願我們在世上度剩餘的光陰時，這一段話成為我們所有的心願。

結論：走向慈愛

父母常常提及要如何愛他們的孩子，但是，到頭來，我們看見我們必須首先從神那?得到這份愛，然後從這樣的愛中來模仿學習。屬人的愛與智慧是不足的。只有當我們真的遇到問題時才會發現這一點。屬人的愛永遠都是不足的。我們以前只是滿足於第二流的生活標準。

只滿足於我們目前把孩子訓練得很好，這是不夠的。我們沒有足夠的資源能靠自己活出養育孩子所需要的美好生命。在許多案例中，一個成人第一次學到謙卑的功課是當他結婚的時候。事情不如他自己想的那般容易。第二次則來自於孩子。年輕與年長的父母親透過這些過程使自己的生命度量被拉大。

身為父母，我們不能單單滿足於看見孩子在我們面前活出美好的生命，我們更應該在他們身上培養自制與敬畏神的態度，以致於即使我們將來不在他們身邊，他們仍能活出敬虔的生活。

良好的教養其實是一種門徒訓練的過程，對父母與對孩子都是。我們越早學到這點越好。我們可以馬上開始向上帝學習，而不需要在失敗之後才一遍又一遍的學習這些功課。當我們學會活出神的愛時，我們已經把這個功課傳遞給了孩子，讓他們來學習。愛給了我們冰冷的心所需要的溫暖。愛在我們懶散的時候，給我們行動的動力，當我們遇到危險時幫助我們，在毫無回報的景況下使我們仍願意犧牲。

我們可以說出幾千條在神的話語中美好的原則，但是，至終要記得，真理必須在愛的環境中傳遞出去，否則它就是會被拒絕。這是因為愛就是一切關於與他人相處的真理的原則的總結。

耶穌特別之處在哪裡？為什麼他身邊的人都喜歡聽他，並與他交談？因為他滿有恩典與真理（約翰福音一14）。耶穌能夠把嚴格的標準調和在火熱的心中（請參閱附錄）。現在，輪到我們了。就像羅馬書十三章14節所說：「總要披戴主耶穌基督」。這是我們孩子最需要的。

再一次機會

如果能在孩子發育早期就貫徹聖經教養的原則，父母能夠避免許多在惡劣的狀況下所發展出來很困難的問題，例如缺乏禮貌、驕傲、不順服、公然的悖逆。但是要小心。當孩子成長到新的階段，會有另一次的機會，使你能夠把同樣的聖經原則，在一個全新的環境中應用在同一個孩子身上。因著時常的應用聖經原則，我們成功了，但是假如我們失敗了，我們會使得早期我們拒絕的那些事情又重新進入我們的家庭中。

父母必須殷勤，絕對不要放棄讓神改變生命的真理動工在我們的生命中，以及我們孩子的生命中。畢竟，這不正是我們教養的最終目的嗎？ 不論我們的藉口是什麼，神對我們的吩咐就是要生產順服神、尊敬他人的孩子，關於教養孩子的其他資源

廣泛閱讀能給我們很大的幫助，使我們達到以前做不到的事

Mary Pride 所寫的The Way Home。內容說到一個女性主義者回家的過程。非常活潑生動。幫助母親們用神的話重新定位自己作為母親與妻子的角色。

Robert Andrews 所寫的 The Family: God’s Weapon for Victory。徹底的描述一個從求愛到結婚的整個家庭的寫照，之後提供了用聖經原則教養孩子的原則與實踐的過程。輔以個人的經歷來解說聖經的命令。

Gary and Marie Ezzo 所寫的 Growing Kids God’s Way。很實際的講到許多細節。似乎太過重視某幾個主題而忽略了其他的重點。對於一些錯誤的哲學提供了適切的討論。不幸的是，缺乏好的聖經教導，因此看起來只像是一些不錯的意見，而不是真理。

Michael and Debbie Pearl 所寫的 Train up a Child。很有趣，也很嚴肅。可能比你所想像得更實際。不幸的是，我們大多數的人都不能如此的激進，像阿米許人一樣住在農場裡。但不要因此就不讀這本書。請參閱 www.nogreaterjoy.org。

Bill Gothard 所寫的 Basic Life Principles Seminar。在基督徒成長的各方面都提供了很棒的洞見與智慧。他仍單身，但卻能對家庭提供寶貴的洞見。他是個很棒的教師。

Paul and Linda Bucknell 所寫的 Godly Beginnings for the Family。這一系列的信息幫助父母從一開始就做正確的事，其中有許多實際的忠告，針對孩子出生前、生產、產後，有許多閱讀資料、講義、以及圖示來幫助父母實行早期訓練。

Paul and Linda Bucknell 所寫的 Building a Great Marriage。只要丈夫與妻子願意按照神的旨意來生活，每一個婚姻都可以是最棒的。主真心希望每一對夫婦都能有美滿的婚姻，因為這樣才能使榮耀歸於祂的名。這本書描述了關於美滿婚姻的重要原則。附錄一

真的是基於聖經原則的教養嗎？

在過去幾年中，有許多人討論，「基於聖經原則的教養」這一詞是否適當？甚至有些人對於「教養」這個詞也有意見。他們比較喜歡另一個較傳統的詞「養育孩子」。這不是我們關心的重點。如果這兩者都不帶有侵犯性，又同時保留清楚的含意，那這兩者都可以使用。我們主要關心的重點在於「基於聖經原則」這一詞。

在這裡有兩大問題。首先，人們因為受激怒，以至於他們沒有好好思考就開始反應。第二，我們這個世代的人通常是「意見導向」，以至於他們無法從聖經中聽到神的聲音。我們對這兩個問題一起回答。

人們反對有「基於聖經原則的教養」這樣的東西存在。根據我與人們的交談以及自己的閱讀，有些人似乎不願意仔細的讀經，並以此來檢視自己的教養方法。真正的問題在哪？

很有可能的一個原因是他們過去曾經遇見另外一些驕傲的人，宣稱「基於聖經原則的教養」對他們有多麼大的好處。這樣的態度會使任何的人都不願意接受，不論你用什麼詞語來稱呼它。如果你仔細的遵從聖經的原則來教養，會有非常好的結果，但是我們不需要驕傲。畢竟，這所有的原則是從哪來的？我們豈不都是街上的乞丐嗎？是的，神對家庭有美好的設計，祂也命定了我們要生活在一個退化的社會中來養育孩子。神的方法是最管用的，因為它們出於神。我們很謙卑，因為神在聖經中曾如此教訓我們。沒有祂的恩典，我們今天會在哪？

另一個問題是，人們認為那些擁抱聖經教養原則的人，不願意容忍其他不同的看法。在這裡我們必須清楚區分原則與實踐的區別。原則是我們用語言把真理應用在我們目前特殊處境的一種方法。我們對這些議題絕不妥協。我們認識神，並相信祂的意見比我們的都好。然而，很重要的是，我們會仔細查驗我們所說出的原則，是否真的是神在聖經所說、所設計的。在最近舉辦的一次研討會中，有些來賓問道：「我們如何能知道神設立了什麼原則？」他們是對的，我們只是尋道者。我們需要聖靈來指教我們。我們非常積極努力的學。

然而，實踐則是面對我們目前特定的處境，對某些一般性的真理的特定性使用。在這本書裡，我們常常用「杖」這個字，作為體罰孩子的一種方式。聖經有用這個字。然而，我們並不是說，這是體罰孩子的唯一方法，其他那些用手打小孩的人是錯的。

在以前的時代，人們沒有像水管、或者其他塑膠性的廚房用具可以用。很重要的是，我們必須要看出「杖」或者小樹枝的特性，並且記得為什麼我們應該用它：有彈性、不昂貴、隨處可得。

然而，體罰這個概念本身則是出於聖經。這是整本聖經一直出現的主題。如果我們拒絕這個原則的真理，我們會大大的使神和我們的孩子失望。這些聖經中的原則必須被仔細的思考過。如果在家中我們忽略任何神所給的真理，不只會產生不順服，也會有可悲的後果。請記住，神把這些原則分享給我們，是要祝福我們，不是給我們麻煩。這又帶我們到下一個答案，這答案是要給那些對「基於聖經原則的教養」有意見的人。

我們並不是要設立一套律法。如果能正確了解「基於聖經原則的教養」，就知道這絕不是用律法主義來做事情。如果我們了解耶穌如何定罪法利賽人的律法主義，我們就會以此作為聖經真理：自以為義的系統永遠達不到神真正的期待。

我們的生命太短暫了，沒時間去玩這種「我對你錯」的遊戲。反之，我們應該手牽手，一起來尋求神所啟示我們的真理，以及思想該如何把它活出來。我們孩子的福祉正受到威脅。我們面對的敵人是誰？是其他那些也關心孩子們的父母嗎？當然不是！我們的敵人是那把錯誤當成真理傳揚的邪惡勢力。許多的父母不知不覺的被欺騙，並相信現代心理學的教導是更好的。他們這種不願意用聖經真理來檢驗自己的態度，會對其他人帶來極大傷害。

若我們假裝自己比別人好，所花費的每一分每一秒都是浪費。我們所需的乃是更深的透過基督認識神，並且更緊緊的跟隨祂的方法。在這本書中，我們嘗試相信認同那些與教養孩子相關的聖經原則。然而，當我們更多去了解這些原則的含意，應當如何應用在我們特殊的處境，並更深認識這些原則背後所啟示的神，我們在這過程中一起成長。當我們更認識神，我們就能夠了解並掌握祂的真理。

有太多的父母把神關在他們教養孩子的過程之外。他們不思想，甚至不願去想，關於教養孩子，神有什麼看法。他們以為，經由重新定義上帝為一位「永遠不會打孩子的神」，他們幫了神一個大忙。他們是大錯特錯（參閱列王記下二23-24）。他們孩子的生命正受到威脅。讓我們一同來尋求明白神要對我們說的話。

我曾見過許多父母有美滿的家庭。那時我心裡想什麼？我想，他們一定採行了某些神在聖經中的教養原則，不論他們知不知道。他們或許並非基督徒。重點是，他們比那些自稱為基督徒的人，更有效的實踐了神的真理。字句本身是死的。我們需要看到神的真理與原則在我們的生活中活出來。只有如此，神的名才會得稱頌，我們的家庭生活也才會蒙福與幸福。